Origami

Rogacz · Wszechwiedzący? Dołączył: 25 Wrz 2007 Posty: 1099

Zdzichu ,ale doprawiłeś temat ostrą papryczką ,hahaha

Zdzich · Moderator Dołączył: 09 Sty 2007 Posty: 738

To żadna satyra. Z życia wzięte.
Sam na żywo podobnych rzeczy wysłuchiwałem. Smile

Rogacz · Wszechwiedzący? Dołączył: 25 Wrz 2007 Posty: 1099

Ależ ja wiem, ciesze się ,że do wojska nie trafie, chociaż podobnie mam w liceum tylko ,że bez "chili-słówek"

Zdzich · Moderator Dołączył: 09 Sty 2007 Posty: 738

Za moment w kościele droga krzyżowa, a tu do księdza podbiegł wieśniak i mówi:
-Proszę księdza matka mi umiera, proszę ją namaścić.
Ksiądz popadł w dylemat, ale nagle podszedł do niego pijak i mówi:
-Proszę ksiedza, słyszałem co się stało, proszę iść do tej pani, ja dokończę. Drogę Krzyżową mam w 1 palcu, chodzę na nią od dziecka. Ksiądz się zgodził, pobiegł po święte oleje i wyszedł. Gdy wracał, dochodziła godz. 22, a w kościele jeszcze świeci się światło. Wchodzi do kościoła i widzi za ołtarzem pijaka, który mówi:
- Stacja 144, Jezus idzie do wojska. Śpiewamy " Przyjedź mamo na przysięgę ......"

Renia · Nowicjusz Dołączył: 02 Paź 2008 Posty: 9

na lekcji pani pyta:
- Jasiu które grzyby są jadalne?
- wszystkie, ale niektóre tylko raz.

na lekcji pani pyta :
- Wymień dwa zaimki?
Podnosi się zdziwiony Jasio
- Kto? Ja?
- siadaj piątka.

Dodane po 81 godzinach 21 minutach:

Z METRA bardzo życiowy

Egzamin przed komisją na studia prawnicze:
Egzaminator:
- Dlaczego zdecydował się Pan studiować na wydziale prawa??
Student:
- Tato, nie wygłupiaj się...

Haligami · Ekspert Dołączył: 15 Lut 2006 Posty: 1218

Pijak szedł sobie przez cmentarz i zobaczył grabarza, który kopie grób. Postanowił go przestraszyć. Podszedł do niego od tyłu i zawył "uuuuuu". Ale grabarz nic. Zdziwił się pijak i poszedł dalej. Pokręcił się jeszcze troszkę po cmentarzu i wyszedł. Wtem oberwał od grabarza łopatą po głowie. A grabarz do niego: bawimy się, straszymy, ale z cmentarza nie wychodzimy!

Dodane po 1 minutach:

Rząd postanowił rozwiązać 2 problemy na raz: głodujących oraz bezrobotnych. A więc ustawa brzmi:
"Głodujący zjedzą bezrobotnych".

Haligami · Ekspert Dołączył: 15 Lut 2006 Posty: 1218

CYTATY Z WYPRACOWAŃ

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.

2. Wojski przyłożył ucho doziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.

3. Robak, ratując Tadeusza,strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, ze jest jego ojcem.

4. Rycerze urządzali teleturnieje.

5. ...było ich tysiące, anawet setki.

6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.

7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.

8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.

9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.

10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.

11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.

12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.

13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.

14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.

15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.

16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuchna małego i długi ogon.

17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.

18. Straszne były te krzyżackie mordy.

19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.

20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.

21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.

22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.

23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.

24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.

25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.

26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.

27. Wiedział, że w okularachjest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.

28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.

29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.

30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.

31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?...

32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter.

33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.

34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.

35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.

patryk66k · Kręciołki Dołączył: 17 Maj 2008 Posty: 281

Fajnie!!
Aż się uśmiałem :hyhy: :rotfl:

damian · Wtajemniczony Dołączył: 20 Wrz 2008 Posty: 24

Super, a do tego to mój ulubiony rodzaj kawałów.

Haligami · Ekspert Dołączył: 15 Lut 2006 Posty: 1218

Teraz kolejny kawał dla dorosłych:

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność.
Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem. Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:

- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie " Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy.Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...

Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron.

Zagaja sędzia:

- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?

- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.

- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?

- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem.Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!.
Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył

Rogacz · Wszechwiedzący? Dołączył: 25 Wrz 2007 Posty: 1099

widział kto za duże mieszkanie? meble ze sobą za małe przytaszczył ;D
dobry kawał nie jest zły

Haligami · Ekspert Dołączył: 15 Lut 2006 Posty: 1218

Pyta policjant milicjanta:
- Ej, gdzie tu jest druga strona ulicy?
- No, tam..
- Kur..! Jak byłem tam to mi powiedzieli, że tu.

Dodane po 8 minutach:

- Yessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! - wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co sie stało - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss!!! KUMULACJA!!!

Dodane po 59 sekundach:

Polak je śniadanie i przysiada sie do niego Niemiec żujący gumę i mówi:
- to wy jecie pieczywo w całości? Bo u nas jemy tylko środek skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysyłamy do Polski. A dżemy jecie?
- Jemy - mówi polak
- Bo my jemy tylko świeże owoce, resztki przerabiamy na dżem i wysyłamy do polski.
-A seks uprawiacie? - pyta polak
- Uprawiamy
- A z prezerwatywami co robicie ?
- Wyrzucamy.
- Bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gumę do żucia i wysyłamy do Niemiec.

wolbashi · Szefowa Dołączył: 15 Sty 2006 Posty: 1328

To osattnie znam akurat w wersji USA kontra Kanada, Amerykanin jako Niemiec a Kanadyjczyk jako Polak Wink

A tu coś ode mnie:

Z życia studenta:
Proszę o zgłoszenie się na okresowe badania krwi i kału celem oszacowania ile procent studentów ma naukę we krwi a ile w dupie...

-------------------------------------------------

Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak ci przyłożę w mordę, to zaraz będziesz prosto pluł!

------------------------------------------------

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali się poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale przesadzili i jak zasnęli w niedzielę po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli. Postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia. Niestety, w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego, niestety, przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi:
- Ok., możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:
- Które koło?

-----------------------------------------------------

Przed egzaminem profesor wyraźnie zapowiedział, że egzamin będzie trwał dokładnie dwie godziny i ani chwili dłużej. Jeśli ktoś nie odda swojej pracy w ciągu dwóch godzin, to później ona i tak już nie zostanie
przyjęta. Profesor rozdał pytania, egzamin się rozpoczął.
Po godzinie wbiegł do sali zdyszany student, przeprosił za spóźnienie i poprosił o kartkę z pytaniami.
- Przecież i tak już pan nie zdąży - stwierdził profesor.
- Zdążę - odpowiedział student, wziął pytania, usiadł i zaczął pisać.
Po kolejnej godzinie profesor pozbierał prace (oddali wszyscy oprócz spóźnionego studenta) i zabrał się do poprawiania. Spóźniony student natomiast kontynuował pisanie, a po godzinie podszedł do profesora i chciał położyć swoją pracę na stosie pozostałych.
- Nie przyjmę panu tej pracy - jest już za późno - zaprotestował profesor.
- Czy pan wie KIM ja jestem? - ze złością zapytał student.
- Niewiele mnie to obchodzi.
- ALE CZY PAN WIE KIM JA JESTEM?
- Nie mam pojęcia.
- To dobrze - stwierdził student, po czym zrzucił wszystkie prace na podłogę, swoją wepchnął w środek i wyszedł.

-----------------------------------------

W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spedziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego.
- A co ty robiłeś? - pytają trzeciego.
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gó*na.

Haligami · Ekspert Dołączył: 15 Lut 2006 Posty: 1218

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez
ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep.
Ponieważ ona była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnego tyłka. Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek!

Haligami · Ekspert Dołączył: 15 Lut 2006 Posty: 1218

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał idiota.
Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie podpisywać się.

fantazja · Wszechwiedzący? Dołączył: 28 Cze 2007 Posty: 910

:rotfl:
mój pan od fizyki tak pisze na kartkówkach hahaha Very Happy

muszę podsunąć komuś pomysłz tym popisywaniem się XD

Rogacz · Wszechwiedzący? Dołączył: 25 Wrz 2007 Posty: 1099

U mnie sorka od chemii postawiła raz 1 z 5 wykrzyknikami Very Happy

patryk66k · Kręciołki Dołączył: 17 Maj 2008 Posty: 281

Profesor idzie do sali egzaminacyjnej, niosąc pełną szklankę herbaty.
- Proszę uważać, żebym kogoś z Państwa nie oblał.

-----------------------------------------------------------------------------------

Pan Bóg postanowił sprawdzić w październiku, co robią studenci we Wrocławiu. Zesłał na ziemię anioła, ten sprawdził i po powrocie opowiada:
- Studenci medycznej się uczą, studenci uniwerka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę Pan Bóg zarządził w listopadzie.
- Studenci medycznej ryją, studenci uniwerka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medycznej kują aż huczy, studenci uniwerka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł melduje:
- Studenci medycznej ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- I ci właśnie zdadzą!

Haligami · Ekspert Dołączył: 15 Lut 2006 Posty: 1218

Dwa transofmersy wychodzą z baru:
- to jak, składamy się na taxe?

Zdzich · Moderator Dołączył: 09 Sty 2007 Posty: 738

Na Onecie było: